Humor Luźno o wszystkim... Tematy w ktorych nikt sie nie odezwal od 30 dni, sa automatycznie usuwane.

[pusty24]

hahahahaha
z tą emerytka w banku .......cala prawda

[atom1]

http://www.youtube.com/watch?v=9fLdpLpPNR4 jeden z moich ulubionych osattnio

[ Dodano: 2012-05-22, 00:45 ]
http://www.youtube.com/watch?v=hbpTAD7V8rs ten tez daje rade:D dopiero zoabczylem a to chyba stare juz mocno

[darban]

no to kolejna dawka, dużo, ale chyba dacie radę

Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego. Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat.
Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i pięciometrową dziurę w ścianie krematorium...

Ślub miał się odbyć nazajutrz.
Poprzedzającego wieczora dałem trochę czadu - chlańsko, striptiz, panienki, takie tam, nic w sumie szczególnego, ale... Tak czy owak po wszystkim byłem konkretnie sponiewierany. Jak bardzo? No, bardzo. W każdym razie w dniu, kiedy miałem stanąć przed ołtarzem musiałem mieć jeszcze niezłą banię bo, jak mi potem mówili, uśmiechałem się wciąż głupkowato, burczałem coś pod nosem, ze dwa razy się widowiskowo wyjeb*łem, a na koniec narzygałem pannie młodej w dekolt.
Myślę, że po tym wszystkim, po tym wstydzie, biskup na pewno przeniesie mnie na inną parafię...

Spotkałem piękną dziewczynę w parku. Od razu coś między nami zaiskrzyło, a ona padła u mych stóp. Potem kochałem się z nią długo i namiętnie... Naprawdę warto zainwestować w paralizator.

Gra naszych piłkarzy znów jest powodem radości... dla kibiców drużyny przeciwnej.

- Co oznaczają liczby "95" i "98" na oznaczeniach benzyny?
- Procentową zawartość akcyzy w cenie.

Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną wszystkie pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

CNN - więcej smutnych wiadomości ze świata muzyki. Justin Bieber został dziś rano znaleziony żywy w swoim mieszkaniu...

Spotykają się dwaj przyjaciele:
- Kiedyś pomyliłem włamywacza z żoną. Jak ona protestowała, jak krzyczała jak ją ze schodów zrzucałem!!!
- To jeszcze nic takiego - odpowiada drugi. - Ja kiedyś pomyliłem żonę z włamywaczem. Ten to dopiero protestował i krzyczał...

... - Ty to musiałeś urodzić się albo we wrześniu, albo w listopadzie ...
- No tak ... skąd wiesz ???
- Bo tacy ludzie jak Ty są robieni albo przypadkiem w Sylwestra, albo z litości w walentynki ...

Generalnie prawdziwi faceci nigdy nie płaczą.... jednak nawet najwięksi twardziele płaczą dwa razy w życiu....
- pierwszy raz kiedy nie mogą drugi raz.....
- a drugi raz kiedy nie mogą pierwszy raz....

- Jaka jest kara za bigamię?
- Dwie teściowe.

Nawracanie na wiarę
Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.
Zaczął ksiądz: - Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą.
W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor: - Ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę.
Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- Tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...

[bont]

http://www.youtube.com/watch?v=zxtI1_ac ... re=related

normalnie nie oglądam tej strony ale to mnie rozbawiło, że sie komuś chciało.
http://demotywatory.pl/3807616/Sila-Photoshopa

[orowiok]

http://kwejk.pl/obrazek/1183464/konkretna,felga.html
http://kwejk.pl/obrazek/1183257/reka,corki.html

[rexio]

http://honda-tech.com/attachment.php?at ... 1248060620

[miaski]

http://honda-tech.com/attachment.php?attachmentid=55549&stc=1&d=1248060620

nie wierze

[Kodzak]

Mają pomysły i talent...

[atom1]

http://www.youtube.com/watch?v=6_azSvtFtgk nie wiem czy bylo ale miazdzy

[Alexa]

http://motokiller.pl/7830/Zejscie-na-kolano-musi-byc

[darban]

Heniek w noc przedślubną maluje jajka na zielono.
Wchodzi kumpel:
- Heniek, zgłupiałżeś? A co twoja przyszła żona w noc poślubną powie?!
- Na to czekam. Jak się zdziwi, to odparuję: a widziałaś kiedy inne?!

Żona prosi męża:
- Opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc.
- Kocham cię...

Leci bocian nad miastem i krzyczy ORGAZM. ORGAZM.
Znasz to? ... Nie? … żałuj … fajne uczucie.

W Stanach najlepszemu superkomputerowi zadali pytanie:
"Ile będzie kosztować butelka coli po trzeciej wojnie światowej?"
Po sześciu miesiącach nieprzerwanych obliczeń dostali odpowiedź:
"Dwa złote i pięćdziesiąt groszy"

-Co o jest: przed użyciem wisi, w czasie używania stoi, po użyciu z niego kapie?
-Parasol

Góralskie wesele. Jak zwykle wielka bijatyka, policja, karetki, skończyło się na sprawie w sądzie. Zeznaje drużba:
- Wysoki Sądzie: tańczę sobie z Panią Młodą , a tu nagle Pan Młody przeskakuje przez stół i lu jej kopa między nogi.
Sędzia: to musiało zaboleć.
Drużba: Zaboleć? - Trzy palce mi złamał!

- Ko by leżał na Wawelu, gdyby w tupolewie byli obaj bracia?
- Pilot...

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.

Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
Dzień pracy skraca życie o 8 godzin.

Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło

Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%.
Nazywa się "tort weselny".

Jak wygląda francuski sztandar bojowy?
Biały krzyż na białym tle...

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

Facet do dziewczyny:
- A ty wiesz, że 93% kobiet masturbuje się pod prysznicem, a pozostałe tylko śpiewają, i to w dodatku tę samą piosenkę?
- Jaką?
- Acha, to już wiem, co robisz pod prysznicem...

Po czym można poznać, ze facet myśli o seksie?
- Oddycha.

Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

13 powodów, dla których broń jest lepsza od kobiety:
1. Do swojej broni możesz kupić tłumik.
2. Możesz zamienić jedną .44 na dwie .22.
3. Możesz mieć jedną broń w domu, a drugą w podróży.
4. Jeśli podziwiasz broń przyjaciela i mu o tym powiesz, nie tylko będzie zachwycony, ale pewnie jeszcze sam zaproponuje, byś sobie z niej parę razy strzelił.
5. Twoja główna broń wcale nie ma nic przeciwko zapasowej.
6. Twoja broń pozostanie z tobą nawet wtedy, gdy całkiem wyczerpiesz amunicję.
7. Broń nie zajmuje dużo miejsca w szafie.
8. Broń funkcjonuje tak samo każdego dnia w miesiącu.
9. Broń nie pyta: "czy te okładziny chwytu aby mnie nie pogrubiają?"
10. Broń nie ma nic przeciwko temu, że zasypiasz po strzelaniu.
11. Możesz mieć pod jednym dachem dowolnie wiele sztuk legalnej broni i żadnych problemów.
12. Twojej broni nie interesuje, jak duży masz palec spustowy.
13. Broń nie opowie wszystkim swoim przyjaciółkom, ze "jesteś trochę szybki na spuście".

Założyli się rosyjski i amerykański dyrektor parku rozrywki, kto ma straszniejszą jaskinię strachu.
Wchodzi Ruski do amerykańskiej jaskini i widzi - szkielety, wampiry, zjawy, łańcuchy, kajdany ... słowem - NUDA!
Wchodzi Amerykaniec do ruskiej jaskini. Ciemny, wąski korytarz, na końcu światełko. Gdy dochodzi do tego światełka, słyszy za sobą złowieszczy odgłos zatrzaskiwanych drzwi. Zauważa, że krąg światła pochodzi z niewielkiej świecy. Podchodząc bliżej dostrzega, że świecę trzyma dwumetrowy, nagi Gruzin. I w dodatku pyta:
- D*pę myłeś? (I gasi świecę).

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób tak, abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie.
Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

[filip]

http://allegro.pl/show_item.php?item=2379310856

[pusty24]

kurw@ felgi z amelinium i nikt nie chce?

[Rafaleq]

to jest rarytas

[Ecik]

nic ino zadzwonić do gościa i ani dzień dobry ani cześć ino od razu:

"KURW@ PANIE BIORĘ!"