Potem uświadomiłem sobie że Bóg nie działa w ten sposób.
Więc ukradłem rower i modliłem się o przebaczenie.
Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie.
Wchodzi narkoman do piekła i widzi pole marihuany.
Zrywa wszystko.
Nagle słyszy głos diabła:
- Tam masz narwane.
Narkoman rozgarnia i suszy.
Na to diabeł:
- Tam masz wysuszone.
Narkoman idzie i kręci blanty.
Za chwilę słyszy diabła:
- Tam masz blanty gotowe.
Narkoman bierze największego blanta i mówi:
- Masz ognia?
- Jakbym miał ognia to tu byłby raj!
- Pojedziemy na ryby? Weźmiemy wódeczkę, jakieś dziewczynki...
- A wędki?
- Wędki? No dobra, wędki też weźmiemy...
Usłyszałem niechcący jak jeden koleś mówił, że staje mu na widok mojej żony.
Muszę z nim poważnie porozmawiać... jak on to robi...?
Dziewczyna do chłopaka:
- Co mi kupisz pod choinkę?
- Świeczkę zapachową
- Aha... a co ty byś chciał?
- Ciebie, zapakowaną tylko w kokardę...
- No wiesz? Prezenty powinny być podobnej wartości...
- To dorzuć jeszcze dwa Snickersy
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!
Facet stoi na balkonie na 2 piętrze, nagle słyszy jakieś krzyki nad sobą. Spogląda w górę, a tam, na 10 piętrze inny facet próbuje wypchnąć swoją teściową z balkonu. Wrzeszczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!!!!!
A ten z góry:
- To się pan odsuń!!!
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce … byle było smaczne ...
Rozmawia dwóch kolegów:
- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!
- Święta racja - góra dwa, trzy lata!
- Jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
- Dać babie łopatę.
A żeby nie było, że same szowinistyczne
...
Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! - Wróciłem!
Dlaczego do zapłodnienia jednego jajeczka potrzeba miliona plemników?
- A widzieliście kiedyś faceta, który pyta o drogę?
Co to znaczy, gdy kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.
Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów dziennie?
- Przybij pilota od telewizora do podłogi.
Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.
Chłopak pyta dziewczynę:
- Wyszłabyś za bogatego idiotę?
- Trudno powiedzieć... A ile masz pieniędzy?
Dzwoni weterynarz do Kowalskiej i mówi:
-Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
-Oczywiście! A psa niech pan puści wolno. Zna drogę do domu.
Faceci się przechwalają:
- Ostatniej nocy kochałem się z moją żoną 4 razy i dzisiaj rano cały czas mi powtarzała jak bardzo mnie kocha.
- Ostatniej nocy ja kochałem się z moją 6 razy i rano wyznała mi, że nigdy nie pokochałaby innego.
Za to trzeci facet siedzi cicho, wiec go pytają, jak to wygląda u niego.
- Ja tylko raz.
- Tylko raz? - goście patrzą na niego z niesmakiem.
- A co powiedziała rano?
- Nie przestawaj!
W XXIII wieku jedynie garstka ludzi jeszcze protestowała przeciwko żywności modyfikowanej genetycznie.
Na tle większości wyróżniali się brakiem sierści i kopyt.
:D
