Humor Luźno o wszystkim... Tematy w ktorych nikt sie nie odezwal od 30 dni, sa automatycznie usuwane.

[polkar]

szkoda ze w jezyku radzieckim

Radziecki to byl Związek

[JuM3R]

http://www.metacafe.com/watch/849723/mobile/

[Junior]

wow i chciało im sie

[YankesCRX]

chinczyki mieli to samo tylko duzo wczesniej i z oprawa muzyczna nawet bylo

[Krychu]

reklama Accord'a bardziej mi sie podoba

[nitrox89]

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw kur**, to na stypę!

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazac bobaska, gdy nagle puszcza niemowlakana na podłoge. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy dzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:
- Prosze Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!

Rozmowa między ludożercami:
- Moja żona gdzieś znikneła, nie widziałeś jej czasami?
- Nie...
- A co żujesz?

Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:
- Nie uda się, za daleko
- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę.

[THOMASSEK 85]

fajne to fajne

[polkar]

Jak nie wjeżdzać na lawetę:
http://www.youtube.com/watch?v=2Ci-4jK4 ... ed&search=
A wszystko przez tylny napęd

[Krychu]

lepiej zobaczcie to http://www.yoyos-blog.com/auto-motorrad ... utofahrer/

[giscrx]

http://www.myfunlink.to/4826.htm

[grzebus]

lepiej zobaczcie to http://www.yoyos-blog.com/auto-motorrad ... utofahrer/

nie wiem czemu ale W OGÓLE to nie jest śmieszne.

[karwos]

lepiej zobaczcie to http://www.yoyos-blog.com/auto-motorrad ... utofahrer/

nie wiem czemu ale W OGÓLE to nie jest śmieszne.

haha bo to jest bardzo smieszne:D

[rafisz]

to sa prze...je, jak dla mnie nie jest to smieszne (szczegolnie koniec) ale nie mialem gdzie tego wkleic, faktem jest ze nie polecam takich osiagow
http://www.smog.pl/wideo/13375/popil_li ... rami_wody/

[nitrox89]

Do Manhattan Chase Bank przychodzi staruszka z workiem pieniędzy i prosi o
rozmowę z dyrektorem. Urzednik po długim wahaniu prosi dyrektora.
- W czym mogę pani pomóc ?
- Chcialabym wpłacic do waszego banku sumę 200 tys. $
- Dobrze, ale skąd pani ma tak dużą kwote pieniędzy?
- Po prostu zakładam sie z różnymi osobami o bardzo duże sumy i zawsze wygrywam,
jeżeli pan chce, moge się też z panem założyć. Załóżmy się o 50 tys. $ że jutro o 12:00 w południe pana jaja staną się kwadratowe...
- Chyba pani żartuje - Ale dyrektor mysli sobie ...50 tys. $ to niezły pieniądz, a szansa
na kwadratowe jaja równa jest zeru. Dyrektor przyjął zakład i umowili się na 12:00
następnego dnia. Dyrektor po przyjściu do domu sprawdził swoje jaja, rano też, ale nie zanosiło się na to, żeby stały się kwadratowe. W miarę zbliżania się godz. 12:00 dyrektor coraz częściej upewniał się, a pewność wygranej rosła z każdą chwilą. Punktualnie o 12:00 do banku przyszła staruszka z pewnym facetem.
- To świadek zakładu, w razie wygranej chcę, aby wszystko było zgodnie z prawem.
- Dobrze, ale moje jaja sprawdzałem przed chwilą i są takie jak zawsze...
- Ale ja też muszę się przekonać o tym, prosze pokazac!
Dyrektor trochę zażenowany rozpina rozporek, zdejmuje spodnie...
- Proszę, są takie jak powinny! Przegrała pani 50 tys!
- Ale rozumie pan, że dopiero po wymacaniu można to stwierdzić, muszę to sama
sprawdzić.
Dyrektor zezwolił, staruszka obiema rękami dotyka, ściska i maca jego jaja. Wtedy gość towarzyszacy staruszce blednie, zaczyna wrzeszczeć, walić głową w mur i pada na posadzkę
- Co mu się stało? - pyta dyrektor
- Własnie stracił 150 tys. $, bo założyłam się z nim, że o dzisiaj 12:00 będę trzymała za
jaja dyrektora Manhattan Chase Bank.


Byłem na mszy...
Kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...

Będę księdzem jak mój ojciec.

Jak człowiek mówi do Boga ? to modlitwa. Jak Bóg do człowieka ? schizofrenia.


-Mamo, mamo, mogę ciasteczko?
-Są na stole, weź sobie.
-Mamo, ale ja nie mam rączek!
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczka!


Stoi dwóch pedofili pod bramą przedszkola i jeden mówi:
- Widzisz tą sześciolatkę?
Na co drugi:
- Noo, a żebyś ją widział 2 lata temu...


- Tato kto to jest transwestyta??
- Nie wiem. Zapytaj mamy... on ci powie...



Howard czuł się winny całe dni. Nie ważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, że cały czas powtarzał sobie:
"Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem który sypia ze swoją pacjentką. Na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!"
Po chwili głos wewnętrzny dodawał:
"Howard, poza tym jesteś cholernie dobrym weterynarzem..."


Przychodzi metalowiec do kościoła, podchodzi do konfesjonału i pyta:
-Te, masz fajki?
-Nie.
-A kiełbasę masz?
-Nie!
-To po uj siedzisz w tym kiosku?

[PETE-R]

Pytanie za 100 pkt. !!!!!!!!!!!!!! Znasz tego.... ???

http://img337.imageshack.us/img337/5342 ... 663tx3.jpg